當親密關係觸礁，這塊“礁石”常常出現在臥室裡。研究顯示，在快樂的婚姻裡，性只貢獻了15%的幸福感，而在不幸福的關係中，卻有85%的不滿意來自於性。當伴侶中一方想做，一方不想做，說好還是說不­婚姻專家的建議是只要有一方提出了邀請，答案就一定得是好，好，好。

　　 　　最強的幸福來源和最強的不幸來源

　　 　　凱特和傑這對夫妻來做婚姻咨詢時，離上次兩人做愛的時間已間隔8個月，彼此之間是一堵冰冷而怨恨的厚牆。

　　 　　兒子出生後，凱特的性需求起了一些變化，她不像從前那樣喜歡做愛了。開始，她以為這是因為照顧孩子的辛勞，傑於是更多地幫手帶孩子，夜裡他起來餵奶換尿布。凱特的確覺得輕鬆了許多，但她還是不想做愛。後來，他們請長輩每星期幫忙照顧孩子一晚，出去吃飯看電影享受二人世界。但這對她低落的性慾也沒起什麼作用。

　　 　　無性的時間越長，傑就越陰鬱沉默，凱特於是也越多挑剔抱怨。有時，她也想表示一些柔情蜜意，然後，傑就開始要求做愛，最後總以爭吵告終。有時，他也想有一些浪漫的表示，但她內心的怨恨太深，總想到，“這只不過是為了把我哄上床。”

　　 　　短短幾年之內，他們做愛的頻率從每週數次減為一年裡只有幾次。傑同意來做咨詢，是因為厭倦了無休止的爭吵。而凱特希望咨詢師能讓傑明白，他的冷淡對她的傷害有多深，這讓她還怎麼能想做愛呢­

　　 　　她內心的痛太深了，以至完全不能看到，自己的做法也是造成彼此隔閡的重要原因。她等於是在告訴傑，“我期待你對婚姻對我保持忠誠，但請你不要期待我和你做愛。”是的，如果想傷害一份親密關係的話，忽視性的重要，可以是最有效的一個做法。在一份親密關係裡，女人最難容忍的一件事是喪失愛的安全感，　她不能確定自己是不是被愛;而男人最難容忍的一件事，是在愛中感到羞恥，他不能確定自己是不是有能力讓愛人感到快樂。而性，它既很容易讓女人覺得自己不夠被愛，也很容易讓男人覺得自己“不夠好”。

　　 　　當高需求的人遇上低需求的人

　　 　　凱特和傑在戀愛之初，深深地迷戀著對方的一顰一笑，那時他們的性是很棒的。凱特像傑一樣喜歡做愛。她沒有意識到的是，在愛情初期，性的需求會格外高漲，而當這個階段過去後，性需求又會回到原來的基點。

　　 　　凱特後來回想，除了那段時期，她的性需求一直不是特別高。唾液檢測發現，她體內的睪丸酮水平偏低而傑的偏高，這也解釋了為什麼他常想做而她不常想做。

　　 　　像傑這樣有著中等或以上性需求的人，無論男女，他們的燃點比較低，容易被微小的刺激激發起慾望。對他們來說，產生性慾並不是什麼特別困難的事，之後也很容易一步一步地走向高潮。如果長時間沒有性生活，他們會從心理上和生理上感到非常不適，猶如一張繃緊的弓一直得不到釋放。這種不適是難以被低需求的人理解的，因為他或她並沒有同樣的經歷和感受。

　　 　　而性需求低的人往往燃點比較高，能夠啟動他們的，可能是最高級別的性刺激，也就是性的本身。也就是說，要讓他們“想”，他們就得先“做”才行。這一點可能跟言情小說或愛情電影不同，小說或電影告訴我們的是只要你愛，自然而然地你就想做愛。

　　 　　而且，在愛情的初始階段，性需求低的人的表現和內心感受都與性需求高的人沒什麼兩樣。他們的親密愛人，以及他們自己，都會以為，事情就該是這個樣子，而且一直會是這樣的。

　　 　　身心的抗拒會很快消失，除非你一直給它增加燃料

　　 　　當女人拒絕性生活，男人的典型想法就是“她不想跟我做，是因為我不能滿足她。”他會因此感到羞恥和憤怒，或者沉默。如果女人想做愛而男人拒絕，他會加倍地感到羞恥，“我是個失敗的伴侶，我是個失敗的男人”。而她會想，“我對他不再有吸引力”，或“他不再愛我了”。這些，都會讓性的隔離變得更加堅固。

　　 　　而好消息是，在不想做的時候做愛，身體和心理的抗拒只持續短短一段時間就會消失。