個具體建議

　　 　　先說“好”

　　 　　任何時候，只要一方提出了性的請求，另一方就要盡量滿足。這個說法可能會讓高性慾的人感到很興奮，而低性慾的人會覺得可怕——會不會一直起不了床­

　　 　　其實，一旦性需求穩定地獲得滿足，性就不再是一件重要得不得了的事兒了。性被剝奪的焦慮，製造借口的忐忑心理，對對方的內疚心情全都消失不見，親密關係會得到改善。凱特和傑採用了這個方法。起初，傑的要求多於凱特，但兩周後，他們做愛的頻率降了下來，最後，他們甚至記不住每星期或每月做幾次了，他們只是愉快而自發地做愛，但這不再是一件重要無比的事情。

　　 　　你指定時間，我指定方式

　　 　　做愛，做起來並沒有說得那麼簡單。女人必須有充分的潤滑，男人勃起也需要相當的前戲。所以，如果一方決定時間，可以由另一方來決定做愛的方式，比如是用口交來刺激勃起，還是共同欣賞色情碟片。

　　 　　角色互換

　　 　　許多時候，一對伴侶會出現兩個極端，一方說，“我想要更多的性”，另一方說，“我想要更多的親密”。一方需要親密感才能做愛，另一方需要做愛才能有親密感。

　　 　　在角色互換中，可以由想要性的一方來負責滿足對方對親密的需求，想要親密感的一方負責滿足對方性的需求。以下是分別給高需求的人和低需求的人的建議——

　　 　　對於高需求的人

　　 　　必須理解，對低需求的人來說，讓身體興奮起來並不是一件輕而易舉的事，需要集中精神，付出時間。試想這樣一副場景你工作了10個小時，在堵車的公路上開了40分鐘車回家，做飯洗碗然後把小孩送上床，再洗了3桶衣服——這時你最渴望的就是趕緊上床。你推開臥室的門，發現，通向床鋪的路程是30米的鋼絲索，而且伴侶已經在床上了，激情似火迫不及待。

　　 　　如果他說，“快來滿足我吧”。你會做何反應­如果他說，“讓我來幫你通過這30米鋼絲索”呢­或者，回家時迎接你的是他的笑臉和擁抱，晚飯已做好，你又做何反應­

　　 　　高性需求的人對伴侶的親密需求負起責任，意味著“非性”的撫摸和接觸，微笑，眼神的接觸，甜蜜的廢話，問他或她“今天過得怎麼樣­”，傾聽，告訴他或她一件今天高興的或不高興的事，多承擔一些家務事。

　　 　　對於低需求的人

　　 　　必須知道，高需求的人如果長時間得不到滿足，會有非常強烈的不適，比如身體感覺緊繃，睡眠出問題，焦躁不安，難以放鬆，性的念頭越來越多地湧上心頭，性開始變得無比重要，很多想法也發生扭曲。

　　 　　這有點類似偏頭痛，死不了人，但絕對不好受。想像一下你患了偏頭痛，而伴侶對你日復一日遭受的折磨卻視而不見，或者，他明明能幫你卻拒絕這樣做。最糟的是，他還認為，“你不應該有這樣的感覺。”

　　 　　低需求的人應該對伴侶的性需求負起責任，注意到性對他對你們親密關係的重要。把注意力放在你在性上的付出，而不是你在親密感上的獲得。取悅對方時你也會感到由衷地高興。熟悉自己的身體，找到一些能夠讓自己興奮起來的方式。