
我承認別人眼中我們越過越好了,上好的飯店,穿名牌,長假出去旅遊。可這並不是我要的生活,我要的是一家人在一起,至於錢夠用就行了,更何況之前我們也不算拮据啊。於是兩年前在溝通無效的情況下,我不顧他的反對,也換了個銷售的工作,就這樣在工作中我遇到了現在的他,我們相愛,但都有各自的家庭,因為種種原因卻又都離不了婚。我很痛苦,我知道現在的狀況是混亂是錯誤的。我也很困惑,難道這輩子就這麼一直混下去嗎?
回想起來,自從懷孕至今,我與先生之間就再沒有性了,我們彷彿只是在別人眼中的幸福家庭。我不明白,既然他對我沒有經濟上的要求,也沒有身體上的要求,幹嘛又不肯離婚,難道以後我們的角色只是家長,不再做自己了嗎?這些都是因為孩子帶來的,還是工作帶來的?
我不想活的那麼虛偽,也不想做第三者,有時真想都放棄,什麼都不要,孩子也不要,重新來過。其實我的要求並不高,只想過正常人的生活,老公孩子穩定的工作,請李老師指點,我該怎麼才能做回正常人?
專家的話
首先我要欣賞你的真誠與勇氣,你能直面內心的困惑並尋求外援的支持,值得你去自我欣賞一番。因為,對許多人來說,袒露內心的「私房苦」需要相當長的路程和心力。我想,這將是你「自我轉變」的第一步,你已經蓄足了改變的勇氣!
你們夫妻關係到了第8年,恰是孔子所言人生的「而立「與」不惑」之間的時段。婚姻階段恰好已經告別初期的浪漫美麗期而進入婚姻的真實平淡期。這個時期,是俗稱「婚姻之癢」的恐慌期。「癢」的理由不再是性格的磨合和生活習慣的適應等技能性問題,而是將面臨著未來生活圖像和價值觀的趨合的挑戰。也就是夫妻二人對生活概念的定位和意義探尋的關鍵問題。比如,婚姻初期,夫妻會沉浸於性愛和心理的膠合而樂不思「蜀」——究竟我們未來的生活是一個什麼樣的「願景」?而且,這個「願景」是我們共享的。回想,歷史上一些患難與共的革命夫婦,之所以矢志不渝的相愛,彼此奉獻自己,恰是因為他們擁有內心一致認同的生命和生活願景。
願景的價值為何呢?它是一幅未發生的圖畫和感性素描,表達了夫妻二人內心最深切的「渴望」,它能為婚姻之舟的航向起到正確的「錨定」作用,也能在遇到險情時及時的規避風浪的撞擊。當關係溝通發生困難的時候,問問自己,我們共同的目標是什麼?什麼是我們都在乎的和珍視的?這些問題的答案將是滋潤「問題」的甘泉。
如果從未規劃過婚姻的未來願景,當生活的風浪波及婚姻之舟時,衝突和差異便「人為的」被放大和加劇。在健康的婚姻中,夫妻之間可以允許保留各自的價值觀,並尊重和接納二人不同的差異。因為那是各自的「自我」所做的選擇。而決定婚姻未來的不是價值觀,而是「婚姻的願景」,「婚姻的願景」是大於各自的價值觀的。換句話說,價值觀不需要被消滅和改變,只需雙方深入的溝通理解確認。而願景是需要在結婚前就要確定的,至少在新婚初期需要規劃和設計的,因為那好比婚姻的戰略規劃圖。古人言,沒有遠慮,必有近憂;預則立,不預則廢等等。都是強調願景和規劃的作用。一個沒有願景或願景不清晰的婚姻,勢必在歲月的流逝中「迷失」自我,造成彼此價值觀的對立。進而在「外物」的盅惑和干擾下,慢慢失去溝通和憤怒的熱情,夫妻關係漸行漸遠,貌合神離。
問題的解決需要從「現象解」跳躍到「根本解」,方能消解表面現象。
以上是對問題的「診斷」,找到了問題背後的「問題」,解決的方案躍然紙上,下一半即是如何「行動」的策略
1你先生忙於工作賺錢而少與家人溝通,引起你的不滿,是你們二人的價值觀的差異。對你先生來說,賺錢是男人重視的一個價值觀,也是「自我價值」外化的特徵。而你的需要是溫馨的家庭生活。這是二種不同的需要。解決的方向不是「你輸我贏」或「我贏你輸」,而是魚與熊掌的兼得。為此,你們需要認真的討論,什麼對我們的家和婚姻是最重要的要素和內涵?也許,你們當初沒有深入的重視和討論這個問題。現在,需要你們重新回到這個問題。討論婚姻願景的技術方法是
A需要一個心情舒暢而輕鬆的環境,最好離開家和孩子,在戶外的自然環境下,二人可以各自畫一副畫,遙想一下20年30年後的生活圖景。然後,彼此交換圖畫,分享各自的內容和感受,如果二人的所畫的近似或一致的內容很多,說明夫妻心有靈犀;相反,兩人需要深入討論,多問問對方的渴望,如何加入彼此在圖畫中,如,你需要我在你的生命中扮演什麼角色或做些什麼。經過分享重整圖畫和想像,兩人都印刻在美好的圖畫中,彼此感謝和祝福。
2停止「錯誤的愛」。你所言「彼此相愛的他」,你們是什麼樣的「愛」?——是心靈寂寞時的慰藉還是肉體飢餓時的填充?也許,你比任何人更清楚那是怎樣的情感性質。香水味美卻有毒!所以,也許你需要立刻斬斷「情思」,回到婚姻,真誠而勇敢的面對。面對而不逃避問題就是解決問題的重要一步。
3與先生重修舊好需要時間和智慧的潤飾。也許一次的呼喊,未必有響亮的回應。你需要不斷的呼喊——溫柔而堅定的「發聲」!善意溫柔,親切,極盡你一切溫柔的召喚!
用女人的柔情,喚回男人的迷失的心,一起回家吧!
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