從小學，我們都在學習可能性，小學的可能性通常是用所佔分率來判斷哪種可能性大一些，可沒想到這種遊戲卻發生在夫妻生活當中……
有一些想念老公了。
我一遍遍地投硬幣，只想得到一個答案就是他也想我。
硬幣總有一次會投中我的心情，但他內心的想法又有誰會知道呢
而我不會問他想我了嗎因為我已失去問他的權力，同時更會害怕面對他的沉默!
分開的日子久了，我本以為我已從容忘記，但一件小事競勾起對他的想念，且持續不能忘懷。
如果打個電話聽到他的聲音，心情應該會好吧!可是我不確定，對他的打擾會給他平添多少煩惱，所以我忍著，不肯打電話給他!
對於他，我有一些愚，愚到有時自己都忍不住會罵自己太傻!
我想他是傷過我的，是我平生不曾有過的羞辱，也恐怕是我永不會忘記的疼痛，只是儘管如此，我仍會忍不住在某個時候開始對他的想念，像今日今夜，我一個人靜靜地想他，又有了要哭的衝動了。
懷著一顆朝聖的心想念他，每每都會忍不住淚流，可憐自己的一份不能自已的情感，在不適當的時候來臨，讓我再也無法走得從容淡定。想念他便成為我生命中的毒，明明知道應該躲避，卻不意間沾染，便怎樣都難戒掉，即使靠外力強制戒掉，卻不知何時又會復吸，也不知何時會毒發身亡!且這毒是自己種下的，還怪不得別人的。
我想飛蛾撲火之前未必不知道自己選擇的就是死亡，而仍然義無反顧地撲火而去，也許是迷惑於火的絢麗，同時自己也許還帶了些悲壯的情懷，死去的時候，說不定還有一臉滿足的笑吧。
也許這便是我永遠的宿命，是我的在劫難逃!我放不下的!
而我也許還是有一份怨的，因為他竟可以瀟灑地前行，從不會回頭，更不會知道我怎樣地痛徹身心，為他!
我甚至想像轉身高飛的他，在知道我依然想念他的時候會露出不屑的嘲笑，真的是自尊的碎片在空中飛舞了，我受不住的，寧肯死也受不住的東西，所以我決不會冒險去找他求證一個明白的結果。
當年為什麼要折磨我，為何在那銷魂的夜晚，一次次靠投硬幣行房，而且每次我只有投中“正面”才答應跟我行房我好想問老公，並且希望他能給我一個答案，一個能夠說服我的答案。
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